我想，我現在也許可以，好好來寫這一篇文章了。
第一次意識到自己可能有產前焦慮的問題，是在辦完婚禮之後，但在這之前，應該先說明一下我目前人生的處境吧！
2020年在最一開始時，我就已經預料到，這肯定不會是個容易的一年，年初就已經跟老闆報備過，原先醫院的工作會做到六月，結束將近七年的一份工作，其實並不容易，有許多大事小事要交接要安排，加上碩士論文也必須在夏天結束前整個closing，一邊趕著畢業一邊為工作告一段落，本身就忙得不可開交，同時，我還決定在這一年結婚，現在想想我真的不知道在趕什麼進度（笑）
三月提親，因為疫情關係，我們直接在三月登記結婚，打算婚宴不辦了或補辦也行，然而五月初我就發現自己懷孕！六月即將離職的我，工作滿到一個極致，以及全英文論文還沒完成，口試時間也尚未敲定，懷孕讓我的賀爾蒙來到一個不穩定的狀況，時不時就想跟另一半吵架，情緒也在理智線邊緣徘徊。終於，六月工作交接順利，七月寫完論文並完成口試，並且也在這個時候，我搬離了高雄，直接搬進嘉義的婆家住，七八月還忙著修改論文等等，許多事情還沒來得及感受。時序來到可以緩些的九月，又接著要忙十月初的婚禮事宜，整個人緊繃到不行，新嫁娘的那份緊張，以及新身份-太太或媳婦的角色也還未拿捏熟悉，婆婆的一言一行都很容易挑起我的敏感神經。
嘉義是我父親的故鄉，也是每年都會回來幾趟的城市，說不上全然陌生，但也不是絕對熟悉，沒有認識的朋友，不太熱鬧的街景，因為懷孕要承受許多身體上的不適應，開車對我現在的身體來說容易過份緊張，出門也顯得不太方便。生活忽然從緊湊忙碌到只剩下幾方寸的房內活動，窗外望出去皆是農田，沒有車水馬龍，蟲鳴鳥叫的田野聲，在我聽來沒有世外桃源的悠閒，反而是宛如隔世般的的錯覺感，常常我要問自己，是誰在哪裡...
跟婆婆的相處同樣是個問題，她是個非常傳統的女性，幾乎三餐親煮，冰箱永遠有菜有水果，除了我先生外，還有個不打算結婚的大姑。在與先生交往初期，就已經知道婆婆對於我有許多不滿意，可能是家世，可能是覺得工作不夠好等等這類問題，總之因為她覺得自己兒子太優秀，我是匹配不了的！因為有這層問題，我跟先生的交往一直都有長輩們不看好的狀況，包括我自己的父母知道對方父母的心態後，也是一陣生氣，我們也因此分手冷靜一段很長的時間。
不知道是不是時間真的具有某些魔力，它會沖淡一些最初始的強烈想法，當然，這是當時我會進入這段婚姻的天真想法（笑）！無論如何，我們最後還是在雙方父母都同意且祝福的狀況下完成了登記一事。可事情總不會是憨人想得如此簡單，以前分隔兩地，接觸少，再怎樣婆婆也不至於給我擺臉色，但住在一起後，有些事情會漸漸浮上來，那就像是潛意識一樣，根本無聲無息，某種程度也算是種無心之過吧！
我婆婆對待自己的孩子照顧有加，她會心疼自己的兒子跟我在廚房一起洗碗，會吃味自己的兒子說要跟我一起打掃家裡，會害怕孩子出生後吵到她兒子睡覺，甚至連月子中心的床會不會讓她兒子睡不好都能擔心....這類的事情層出不窮，尤其在婚禮前夕，婆婆的言語從最初的單純擔心到具有攻擊性，雖然我依然不懂為什麼，可這已經造成我心裡很大負擔，於是在十月初辦完婚禮後，回高雄辦事情時，在我母親的車上幾乎崩潰大哭。
那時候，我才意識到，也許我病了。因為我從來不肯在自己的母親面前哭泣。
我先生在這個過程一直都努力著扮演溝通的角色，這段時間以來，我沒有直接回嘴婆婆的話，雖然我很想，可我也知道萬一回話了，吐出來的話絕對不好聽，於是持續地忍著。最後在婚禮結束時，壓力告一段落後，最後一根理智線也已經徹底斷裂！
那天下午我撥了電話，第一次走進身心科診所，先是做了自律神經失調的檢測，在診間等待號碼牌問診，報告顯示我傾向憂鬱焦慮以及緊張，自律神經明顯失調，除了顯而易見的婆媳問題，更多的是生活變動太大，環境適應性有障礙，對於未來感到迷惘，我連下一份工作是什麼，或在哪都不曉得，小孩在肚子是否健康也要上醫院才知道，孩子出來後我是否可以好好照顧他，種種問題迎面而來，沒有一個我可以篤定地回答，焦慮地睡不好也吃不好。
對了，我還有個花藝工作室-BloomLab，作為一個斜槓青年，花藝這份興趣一直都能夠拯救我，卻在這時完全無法有益於我。先生在院子為我蓋的小巧工作室，因為這漫長又酷熱的夏天，沒有冷氣的狀況下，我幾乎無法在哪裡待上兩個小時以上，我婆婆看不懂我的工作室，以為是一種玩票，又不能當飯吃，還要裝冷氣？於是我提不起任何勁，整天窩在房裡，聽到樓下婆婆煮飯鍋碗瓢盆的聲音，又備感壓力地趕緊下樓，想著可能需要幫忙。總之，那段時間我過得很不開心，一度想待在娘家不想回嘉義了。
婚禮結束後，據聞除了我先生外，婆婆的姐妹，還有我大姑都有跟婆婆好好的溝通一下，婆婆那兒舒緩了語氣，也感受到我的低氣壓，我敏感的神經才能稍稍得到緩解。
這個月初，我在公家單位辦事，因為莫名原因開始喘不過氣來，直接被送上救護車掛了急診，確診為因焦慮導致過度換氣，使得血液中二氧化碳濃度過低氧氣過多，鹼性中毒，我又再一次重新正式了自己自律神經失調的問題。我試著著手整理寶寶出生後要用的東西，讓自己分心，整頓工作室重新規劃，思考2021年最理想的自己是什麼，可以接受的樣子是什麼，最不能接受的狀況又是什麼。也跟先生約好，只要身體允許，我們就去散散步，牽牽手聊聊天，有時可以完整地自己下廚，煮些自己想吃的東西。
婆婆似乎也因為婚禮結束，壓力稍微解除後，對我有了比較友善的言詞，雖然她還是很容易出現對自己兒子有某種的佔有慾或擔心，但我也盡量不要去把她想成不好的事情。我期待著未來能有更好的樣子，而我現在手邊能做的事情，就是把自己跟孩子照顧好，留意產後可能的工作，想好孩子的照顧模式，保留自己對生活的最大原則...
我還是不確定自己是不是已經沒有產前焦慮了，但我知道，即便我現在覺得自己好些了，那些烏煙瘴氣的鳥事，還是時不時會發生在我周遭，根本無法避免，所以也沒必要去避免，與之共處，才是真正救贖自己的方法。把焦點慢慢移回到本我身上，我還希望在婚姻的路上得到怎樣的風景，期望自己接下來的路如何發展等等，這或許才是解決焦慮最好的辦法。
當然，我也沒忘記，醫生耳提面命地說，我是產後憂鬱症的高危險族群....會不會有，就讓我們拭目以待吧！
自 20201123
留言列表
