My Dearest cachito:
颱風夜，父親在家，母親在樓下悠晃健康地叨碎，陽台外望上一片漆黑零散的枯枝殘林，隨風刮出陣陣呼嘯．練了一下午的琴，從莫札特開始，貝多芬，海頓還有肖邦，舒張了手指筋骨，投入過頭，連傍晚換瓦斯的阿伯來過都不知道．
想起你常說的，一家人，去哪都好；一家人，吃什麼都好；一家人，待在家最好．
收到你的明信片那晚，也就是從你家回來那天，身上有各種味道，中午吃完飯聊天時，緊張得冒冷汗黏膩了肌膚；下午可愛奔跑的狗狗們，擁抱的味道；晚上生火烤肉起風後，撲鼻的香味；車站內不算擁擠的人潮，來去疲憊地發睏．回到家進門時已經近午夜，可拿到信時，我還是開心地跳腳．
這封明信片取代了你去金門寄給我的那張，我黏著它就像黏著你那樣，咬著你字裡行間每個換氣的逗號，就像每天晚上你都變成我的玩具，任我咬任我吻，我食著也秤著思念的重量，在睡前，吻過你之後，輕盈地再讀一遍你的信．
好想你，一轉眼就九月了．
還想再跟你過下個中秋，下個中秋，我一定可以穿得更像女孩子，不穿那雙破破的帆布鞋了（笑）．
Cachita
總是會這樣，偶發的情緒襲來，感性氾濫，窩陷自身與投射自身的過程中無盡反芻或反駁，心神衰弱．又，任性地將斷裂破碎的思潮一步步漫進你溫熱胸膛，原想在深邃褐色眼瞳裡找出一絲不耐或厭煩，好讓這一切莫名奇妙的自艾自憐順理成章，卻因輕聲的一句回應，我又被救贖了，於擱淺岸邊，登上你的離島．
持續有豪雨即臨的消息，而高雄大旱仍迫在眉稍，梅雨遲來，天干物燥，金黃色成串的阿伯勒如初春黃花風鈴木般花開的盛密，鳳凰緊追時令，在滿綠的小葉欖仁樹群裡托出一抹豔紅．風來散了雲，也吹落結成棉花的木棉，橫過烈日當頭的午時，萬里晴陽，髮尾漸長隨風貼服勾勒臉的輪廓，天空無雲沁藍無邊，濕悶空氣挾著欲來的風雨，明是如此難耐的溫度，我卻陷入懷秋殤感的思緒，盯著落了一地的緬梔白花，樹梢上卻盛開依然，生命周復，季節周復，我們的關係，是否也在週期性的周復？
太容易不安，對一個只消一襲氣味，一段簡短對話便能與過去做連結的人，回憶太龐大，唯有和你在一起時，彼時當下的濃度才能消退暈散些．我還是得一個人獨自面對過去，我說．
自2015
整理一份資料需要花多少時間？
整理一年的日記需要翻出多少時空，風與光景？
想起你與那時候的自己，也想起你常哼的一首異國曲，薀著淡淡菸草味，繞舌旋轉的語言說著關於等待的故事。
等待，形容事情處於一個緩慢或滯留狀態。我以為哈金那本“等待”寫得蔚為漫長且殘忍，小鎮裡的男人在逐步成形的三角關係裡頭等待終成眷屬，十幾年來試圖做些改變或自我反省，可在鏡頭拉遠，時光已逝後才赫然有了等待的結果，竟不過是一場空的醒悟，反芻那些熱戀或愛上的證據都在決定等下去時，瞬間被大量的猶疑，巨大時間的恆河流水潰堤而稀釋。
我也在等。
多虧了旅行，磨練出等待的耐心。待機室裡等遲來的班機，在飛機離地前寄出一封明信片; 趕路的夜間巴士與迷離的銀河一起劃過天際，墜落在你佇立於前的車站; 等著可以回家的日子，是無論夜多長夢又多多，家鄉與母親總在蹴醒前便消離殆盡，滲入窗台餘光，殘影缺缺。日子無可避免陷入某種思念，念某時某地的靈魂，有依稀溫柔的問候，有寬廣無垠的自由，也有反覆呻吟難分難離的說愁。等著再遇見你，叼回割讓出去的曾經。可若少了等，僅是待，不欲求任何結果，不願讓時間侷限住游離躊躇的每一秒鐘遲疑，放任一魂一魄待在被限定的星球，真空的宇宙出奇的安靜…
"擱著吧!"你說。
星期五下午濕熱陰天，人潮擁擠台北城，喧嘩不已的咖啡廳，每一桌的人們都擺弄著漂亮、撒上點白糖粉的鬆餅，尋找最美光線與完美笑容，按下快門只為了那瞬間打卡。我們這桌也嘰嘰喳喳沒停過，但要如何在用餐一個半小時間，吐出這近一年來的生活瑣事，化簡或短說彷彿都難以道盡，難以為你描繪我所看出去的現在這個世界面貌。我想，你也這麼想著吧!
結束了這陣子的小旅行，在對話裡發現，朋友們都"擱"在某種生活狀態裡頭。
"擱著"到底是怎樣的心態，放著閉上眼，相信時間是種工具，自然而然會去沖淡地處理掉它。
小魚說，擱著是因為明白付不起一旦行動之後的代價。看得見也明白所謂的代價或價償，但因為無力處置所以"擱著"，安於此刻的現狀，彷彿這樣的現狀可以無限複製以及延長。
可甚麼是"現狀"，所謂的現在又是甚麼，是每一分秒流逝而不見的現在，還是僅只是一段不甚改變的時間?
我們懷想著不去改變就能保值甚至永存，這也許才是思考中最詭譎的地方。保持物體於任一狀態都需要力，持續地給予一道力，即使是不動的物體都有重力與支撐力在拉扯，於宏觀下並不差別，卻在看不見的另一張圖中，發現不動是因為得到平衡。
有記憶以來，我總是不停地寫信。
沒有收信人時，我寫日記。
習慣總是在漫漫恆河中，一層疊一層於暗流中，待沙土淤泥成疾，才驚覺地註上一筆。寫一封長長短短的信，大概就是這樣來的吧!
小時候老是轉學，新同學才剛記住名字，又得走人，維繫以前同學的情誼就只能靠書信。在那個孩子還不懂得俐落上網的時代，我們沒有msn即時通訊或FB這類社群網站，單純的一組電話號碼和一筆一畫寫下的住址，變得分外有重量性。因為家管甚嚴，講電話通常是不允許的，寫信到成了最好的抒發方式，但也不知為何，我的朋友們都不若我這麼熱衷寫信，往往是我寄出去的多，收回來的信少之又少，大概是那些孩子都不知道該回些甚麼給我，又或者沒看懂我想要說甚麼以致於不知如何回復。
這或許是我漸漸總處於自言自語狀態的最初雛態，回一封信難，還是寫一封信難?
寫信，做為一個主動者，可以東南西北，含糊或挑明，三分問候，五分闡述，兩分閒聊，註記上日期後，便可寄出。彷彿了了一樁小事般，解解嘲後，自得其樂。
可收信人呢，我很少去想到收信人的心情，畢竟我不期待誰的回信，只是送出一份想說的話罷。今年聖誕節，我準備了一些賀卡如同去年，一一寫完後，早早寄出。朋友不多的我，鋃鐺一算也有十八封卡片，台灣、香港、加拿大、澳洲、越南...等。寫上一封信，早就不算甚麼的我，對於跟我同輩，卻對書信甚為陌生的其他人而言，是否太過負擔。
其實一封信能表達甚麼，充其量不過是一個moment下的即時產物，一杯咖啡就能寫出一張明信片，在空中飛行八個小時，也寫滿了三篇的信，到底想要寄給誰，而寄給誰又有甚麼重要的。
結束了祖的婚禮，結束了關乎世俗規範的禮儀，我拎著那一束伴娘花球離開會場...
想起自己多年前曾寫過一段文字
徘徊躊足的印跡
隨潰散的意志在月夜裡消盡
宇宙間的生命周而復始
可時間軸上的你或我
或流動的河或今晚的風 都不是
去看追夢這部電影已經過了第七天，剛看完隔天，睿一直逼問我，好看嗎? 會是那種看了會後悔花錢的3D電影嗎?
我只告訴他，關於這部電影，如果你沒有非常非常喜歡五月天，請你不要花任何一毛你覺得可能是冤枉的錢進電影院。
在我心中，五月天永遠是五月天。
出國前還會再見面吧。我說。
你笑著說，當然。
那，我們就先不擁抱了。
就像我們不熱衷拍照那樣，我們慎重每一個關於離別的擁抱。
不管是祖搬離東寧路的那一年，還是隔年大學畢業，我都深感時間像是用飆得在過。
一直到回高雄，時間才好似稍微緩了下來，也許是因為思念總不停綿延回到我可愛的台南。
想了很久，還是決定動筆寫。
決定去日月潭泳渡是因為高中同學在msn撈人，而我剛好被撈到，很簡單，很衝動，很熱血。
那天以前我根本沒想過我能夠泡在游泳池以外的水，也沒想過我能夠游這3.3公里，這天外飛來的一筆，沒有想太多，就憑著也許很酷便答應了。
"那些年，我們一起追的女孩"看完至今一個多禮拜，電影殘留的畫面彷彿仍在眼前模糊卻又清晰地晃蕩，如同青春，時而模糊時而清晰，唯有一個男孩的笑臉，與其他人不同，異常異常的清楚。
如果要點選我心中的沈佳宜，我想那就是他了。
睿 無腦的青春
